Tengo una amiga tan fea pero tan fea que le di “Me gusta” en una foto del Facebook y me salió una ventana preguntándome: “¿Estás seguro?”
Un tipo le cuenta a otro:
– Desde que mi esposa me abandonó la casa se siente vacía
– ¿La extrañas?
– No… es que se llevó los muebles y casi todo.
– Desde que mi esposa me abandonó la casa se siente vacía
– ¿La extrañas?
– No… es que se llevó los muebles y casi todo.
Un día El capitán le dice al soldado:
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
– El soldado responde, es de mi mujer
– ¿Cómo lo sabe usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.
– Le han mandado una carta en blanco Soldado.
– El soldado responde, es de mi mujer
– ¿Cómo lo sabe usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.
Un día la hija cuando estaba cocinando salchichas dice.
– Mamá, me he cortado un dedo.
Sólo chúpatelo hija.
– ¡Es que no lo encuentro!
– Mamá, me he cortado un dedo.
Sólo chúpatelo hija.
– ¡Es que no lo encuentro!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
– ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice:
– Le recomiendo el cajero automático.
– ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice:
– Le recomiendo el cajero automático.
Un anciano en el médico:
– Doctor, quiero que me baje mi potencia sexual.
– Pero si a su edad la potencia sexual está sólo en su mente.
– Precisamente por eso quiero que me la baje.
– Doctor, quiero que me baje mi potencia sexual.
– Pero si a su edad la potencia sexual está sólo en su mente.
– Precisamente por eso quiero que me la baje.
Comentarios
Publicar un comentario